Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-settings.php on line 512

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-settings.php on line 527

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-settings.php on line 534

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-settings.php on line 570

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-includes/cache.php on line 103

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-includes/query.php on line 61

Deprecated: Assigning the return value of new by reference is deprecated in /srv/disk2/zzpncbir/www/zzpncbir.awardspace.info/wp-includes/theme.php on line 1109
Związek Zawodowy Pracowników Narodowego Centrum Badań i Rozwoju » Antyporadnik pracownika

Związek Zawodowy Pracowników Narodowego Centrum Badań i Rozwoju

  • Cytat tygodnia

    Jedyną rzeczą, która jest konieczna, by zatryumfowało zło jest to, by dobry człowiek pozostał bierny - Edmund Burke

Antyporadnik pracownika

Dozwolone po godzinach;-)


Czy humor w pracy jest potrzebny?

Oczywiście, że tak! Humor jest skuteczną metodą walki ze stresem. Uczy nas dystansu do rzeczywistości, jest okazją do spojrzenia z innej perspektywy na nasze codzienne problemy w pracy.


JAK RADZIĆ SOBIE Z PROBLEMAMI? NAJLEPIEJ JEST MIEĆ PLAN…

rozwiazanie-problemu1


JAK INTERPRETOWAĆ SFORMUŁOWANIA W PRACACH NAUKOWYCH:

Uznaje się, że… - Ja uznaję, że

… poprawne z dokładnością do rzędu wielkości… - źle

Od dawna wiadomo, że… - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej

Staranna analiza posiadanych wyników… - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem

Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki

Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki

… o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym -  mnie to interesuje

Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne

… można dostrzec wyraźną tendencję… - trudno wyciągnąć sensowne wnioski

Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki

Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - pozostałe się nie nadawały

Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent

Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem

… bardzo ważne pole odkrywczych badań - bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników


NAJDZIWNIEJSZE POWODY SPÓŹNIENIA SIĘ DO PRACY:

- Ktoś ukradł mi w autobusie buta.

- Mój mąż zapomniał gdzie zaparkował samochód po wczorajszym powrocie z imprezy.

- Wyłączyli mi ogrzewanie, więc musiałem zostać w domu i ogrzać mojego węża.

- Mój pies ukradł mi tupecik i schował go w piwnicy.

- Mój mąż dla żartu chowa kluczyki do mojego samochodu, kiedy sam wychodzi do pracy.

- Po wyjściu z domu wpadłam w pajęczynę. Ponieważ nie mogłam znaleźć pająka musiałam wrócić i wziąć kolejny prysznic.

- Syn zatrzasnął mnie w bagażniku mojego samochodu.

- Zepsuł mi się lewy kierunkowskaz. Musiałem jechać do pracy dłuższą trasą, by skręcać tylko w prawo.

- Z jadącej z przodu karetki wypadły nosze, które zablokowały przejazd.

- Zostałem zaatakowany przez szopa. Musiałem podjechać do szpitala, upewnić się czy nie był wściekły.

- Kiedy przychodzę na czas, odnoszę wrażenie, że wszystkim przeszkadzam.

- Mój kot mnie nie obudził.

- Świstak przegryzł mi dętkę w rowerze.

- Wczorajszej nocy deszcz zmył mój podjazd.

- Musiałem zagrać w totolotka.

- Spotkałem czarnego kota, musiałem iść dookoła.

- Mąż mnie dziś podwoził do pracy i po drodze mu się paliwo skończyło.


DOWCIPY

Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest praca dla absolwenta?
- Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy.
- Pani żartuje?!
- Sam pan zaczął…

Zima…. Alpy… Stok narciarski…
Narciarz rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo… Kijki w jedną stronę, narty w drugą, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I tak lepiej niż w pracy.

Przez korytarz w samolocie idzie pilot ze spadochronem na plecach. Jedna z pasażerek zaczepia go:
- Przepraszam, co się stało?
- Nic takiego. Tak jak u każdego z nas, czasem zdarza się jakiś problem w pracy.

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie!
- Dyrektor też pana widział.

Sekretarka odbiera telefon: - Niestety szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę.

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy… Bilety do kontroli proszę!

- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan 600 zł, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec. To ja przyjdę później.

Szef do pracownika:
- Codziennie przychodzi pan ostatni do pracy…
- Ale za to pierwszy wychodzę.
- A to co innego…

Dyrektor krzyczy na sprzątaczkę:
- Co pani narobiła?!
- Ja nic nie zrobiłam. Ja tylko wytarłam ściereczką kurz z biurka.
- No właśnie! Miałem tam zapisane wszystkie ważne telefony!

Panie kierowniku… Postanowiliśmy z Józkiem, że w pracy nie będziemy ani palić, ani pić.
- To świetnie. Ale co w takim razie będziecie robić?

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu…

Sztuka negocjacji:
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Tak…? Bo powiem innym, że dostałem…

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast “Niech żyją pracownicy”. A ja zapytałem:
- Tak? A z czego?

Rozmawia dwóch kolegów:
- Wiesz, wczoraj znalazłem pracę.
- A gdzie?
- W przetwórni.
- Jako kto?
- Jako konserwator.
- Konserwator dźwigów?
- Nie, ogórków.


CYTATY  Z CV I LISTÓW MOTYWACYJNYCH (podobno autentyczne)

Piszę, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. Gwarantuję, że na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy.

Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15.

Osiągnięcia: ukończyłem 11 lat ogólniaka.

Będąc w Poznaniu na Malcie wzięłam udział w konkursie Karaoke, zebrawszy najwięcej oklasków.

Dowiedziałem się, że jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szansę.

Pragnę wyrazić zainteresowanie w Państwa firmie.

Ponieważ w życiu zdarzają się chwile, w których trzeba podejmować radykalne decyzje. Postanowiłam więc, zgodnie z Państwa sugestią, przesłać swoją aplikację.

Liczę, że mój życiorys zawodowy zainteresuje Państwa i będzie szansa na spotkanie osobiste i…

Mogę zamieszkać w miejscu pracy.

Z rozmowy telefonicznej: Dzwonię w imieniu syna. Chce podjąć pracę, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania.

Uważam, że jestem osobą interpersonalną.

Na chwilę obecną posiadam 21 lat.

Z życiorysu: Potem byłam na zasiłku dla bezrobotnych, gdzie pracowałam na umowę zlecenie.

Stan cywilny: często żonaty. Dzieci: wiele różnych.

Doświadczenie zawodowe: Firma zrobiła ze mnie kozła ofiarnego. Podobnie jak trzej wcześniejsi pracodawcy.

Hobby: krwiodawstwo. Jak na razie 55 litrów.

Doświadczenie zawodowe: Zostałem ukarany tytułem sprzedawcy roku.

Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie.

Prośbę swą motywuję tym, że nazywam się Joanna Kowalska.

W rubryce wiek: XX w.

Stan cywilny: Nieznany

Posiadam liczną sieć kontaktów, które mogę wykorzystać w pracy.

Rodzice kazali mi w końcu pójść do pracy.